Explicación racional

Un importante analista político habría descubierto que la existencia del Frente Grande en Bariloche se debería a que tras la renuncia de Chacho Álvarez a la vice-presidencia el actual novio de Solita Silveyra habría olvidado avisarle a la sede Bariloche del partido que “ya fue”. “Ni la dinámica propia de la política local ni la nostalgia de los votantes. Para mí que desde Bs As (por la ciudad de Buenos Aires) se les pasó llamar y avisar que bajaran la cortina” , declara extasiado por su descubrimiento un joven analista político consultado por un ex presidente interesado en la inexplicable supervivencia de fuerzas políticas que se suponía colapsadas. “Como nadie les avisó que cerraran el local, los tipos pusieron el piloto automático y siguieron en la que andaban”, explicó más tarde el especialista.

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Plancha. Es lo que habrían hecho los miembros del Frente Grande local luego de la deblacle del partido a nivel nacional.

Se descongela la polémica

¿Mito o realidad? Nuevamente la polémica se instala en el Parque Nacional “Los Arrayanes”… Una fuente que ha pedido mantener reservada su identidad reveló a este medio evidencia incontrastable de que Walt Disney sí habría vivido en la “casita” que se encuentra en el parque nacional “Los Arrayanes”.
“Acá hay mucha información que nos quieren ocultar, cosas que no quieren que sepamos, pero la verdad, tarde o temprano, va a salir a la luz”, afirmaba el testigo al presentar el material que habría de respaldar sus dichos. “Decía mi abuelo - aseguró más tarde – que el tipo (por Walt Disney) pensaba que Nahuelito había sobrevivido desde el período jurásico congelado en el fondo del lago y que la capa de hielo que lo tenía en éxtasis habría comenzado a derretirse con el principio del calentamiento global, allá por la década del 50”. Esa y no el famoso bosque que habría inspirado al gélido genio de los dibujos animados habría sido la razón por la cual habría venido a la región a mediados del siglo pasado. Una polémica que no se derrite.

Congelado. Así habría sobrevivido Nahuelito por milenios.

Distendido

Al parecer la CIA habría desclasificado un documento en el cual constaba que una fuente cercana al jardinero de la Casa Blanca dejó trascender que habría escuchado al presidente Obama hablando con el perro de la familia acerca de “ver de hacer algo para justificar el Nobel a la Paz” que habría recibido algunos meses antes. Según señalara el jardinero, el líder habría pensado proponer “hacer cumbres mundiales en ojotas y ropa de bambula o lino, repartir margaritas y daiquiris y ver si con eso se distendía un poco la cosa…”. Hasta ahora no se sabe cuál de estas propuestas serán llevadas a cabo, y en el documento desclasificado tampoco consta la respuesta del can.

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Ojotas. Podrían ser útiles para lograr la distensión mundial.

Cae un mito…

Al parecer un grupo de trabajadores de una fábrica recuperada de la vecina provincia de Neuquén habría visto hace algunas semanas a la afamada “mano invisible del mercado”. Al principio el grupo de trabajadores no la habría reconocido ya que los obreros pensaban que se trataba de otra mano, la mano dura, pero finalmente entendieron que se trataba de la del mercado, hasta entonces, en teoría invisible. “Tardamos en reconocerla porque al principio la vimos armada y pensamos que era la dura, pero además de los rifles también tenía máquinas remarcadoras, subsidios, exenciones impositivas, contratos basura y aumentos de precios”, declaró todavía incrédulo luego de su descubrimiento un trabajador de la fábrica recuperada.
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Invisible. La mano del mercado no lo sería tanto.

Basura Cero

Continúan las repercusiones luego de que el ejecutivo municipal descartara el plan de trasladar el basural a “algún punto lejano de la provincia”. Al parecer algunas fuentes cercanas a la Secretaría de Gobierno de la Comuna estimaron que “era un sinsentido descomunal confiar en el sistema de trenes para hacer el transporte diario de la basura hasta un vertedero a 50 kilómetros de la ciudad. Imaginate que estas vías a veces ni siquiera se bancan dos trenes por semana…”. Luego de la categórica descalificación del plan de trasladar el basurero a cielo abierto, el funcionario explicó que la propuesta del municipio sería proponer el plan “Basura 0 (cero)”. Al ser consultado acerca de los detalles del mismo el funcionario declaró que “aún no estaría muy claro cómo lo implementaremos, aunque calculamos que iremos tirando la basura al lago con la esperanza de que se la vaya comiendo Nahuelito, caiga en la fosa que iba a venir a investigar Cousteu o la corriente del lago se la lleve para la costa de Neuquén”.

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Basura. El plan de la comuna sería eliminarla aunque aún nadie sabe bien como.

Escandalosas declaraciones de Benedicto XVI

Luego de haber delcarado que la pobreza en Argentina sería "escandalosa", el Papa Benedicto XVI (ex Ratzinger) declaró que esperaba que el gobierno trabajara para eliminar tal flagelo. Al parecer en privado habría afirmado que esperaba que la ineficacia local impidiera terminar con "el escándalo de la pobreza" para que no relucieran los "escándalos de la iglesia católica local".

Una fuente cercana al zapatero que confecciona los zapatos de cuero de ternero nonato usados por el pontífice habría afirmado que tanto Ratzinger, como sus colaboradores y buena parte de la cúpula de la iglesia católica argentina confiaban en la capacidad del gobierno y de la oposición para seguir creando "situaciones escandalosas" que opacaran los escándalos surgidos al interior de la propia estructura eclesiástica.

Ni un copo de nieve en Buenos Aires

Tranquilidad en el Gobierno. El fin de la ola de frío en el centro del país habría llevado tranquilidad al gabinete de Cristina Fernández de Kirchner. Al parecer la presidenta habría jurado y perjurado que “en la ciudad de Buenos Aires no caería ni un copo de nieve. Ni los porteños ni las porteñas se lo merecen”, le habría dicho a un alto funcionario de su gobierno. Al parecer, mientras uno de sus ministros le alcanzaba su medicación habitual la presidenta habría musitado que “esos y esas no saben de cosas populares, no se merecen la nieve… está bien que haya nevado en La Matanza y en Ezeiza, allá nos votaron, pero estos chetos y estas chetas que ven un copo y salen a hacer snowboard a plaza Francia no se lo merecen”.

No. No volvería a haber nieve en Buenos Aires hasta que vuelva a ganar el Frente para la Victoria.

Incomprensión

Los responsables de una importantísima cadena estadounidense no comprenden la oposición local a la instalación de un local de la misma. “En general estos países tercermundistas suelen estar bastante contentos de que los elijas para invertir”, explicó ayer Edward Breakball, Consultant chief & afaning Manager de una cadena supermercadista interesada en instalarse en la Bariloche mientras encendía un habano cubano con un billete de cien dólares. “Por lo general suelen morirse de ganas de que los explotemos y no les paguemos ni vacaciones ni aguinaldos”, agregó más tarde, en clara señal de incomprensión hacia la situación barilochense

Sin parada en Bariloche

Niegan que el “Tren de la historia” vaya a pasar por Bariloche, y mucho menos que el común de la población pueda tomarlo. Al parecer el mentado tren más que una metáfora acerca de la modernización en los tiempos del neoliberalismo habría sido un auténtico cuento propio de la tradición menemista que sólo podría ser creído por l@s que lo siguieron en las dos elecciones, l@s que se creyeron lo de la teoría del derrame, la mujer de Guillermo Moreno, los columnistas Clarín de, y otr@s adict@s a las frases hechas.
Al parecer en la estación de ferrocarril local no habría novedades de su llegada aunque se cree que si el mentado tren llegara pararía en una cancha de golf u otro tipo de espacio frecuentado por garcas. A pesar de la desmentida oficial sobre su llegada, no habría que desesperarse ya que seguramente no han de faltar opciones para juntarla con pala. De hecho, en Bariloche serían vari@s l@s que se habrían salvado de por vida con algún negoción inmobiliario, y poco es lo que le deberían al tren de la historia y mucho a la apropiación y venta de terrenos ligados a la especulación.

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De la alegría. Sería el único tren que podrían tomar l@s barilochenses.

Convocan a artistas y dibujantes

Luego de conocerse la baja en el costo de la canasta familiar del mes de junio respecto de igual período del 2008, el INDEC (por el Instituto Nacional de Estadística y Censo) ha decidido redoblar la apuesta y convocar a pintores y artistas para dibujar los números de la economía de los meses de julio y agosto. “Es que algun@s de l@s nuestr@s están cortos de creatividad y necesitamos un poco de sangre nueva en el INDEC”, habría reconocido uno de los responsables del cuestionado organismo. Al parecer más tarde el mismo sujeto habría agregado que “una tarea tan seria como el dibujo de la economía nacional requiere de los mejores artistas y pintores del país”.

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Dibujo. El de los números de la economía debería estar en manos de profesionales de la acuarela y los crayones.

Ahora dicen que no viajaríamos como vacas

Fuentes cercanas a una de las compañías de transporte público habrían desmentido que vaya a instalarse en la ciudad una nueva compañía. Asimismo habrían negado que el sistema público de transporte funcionara como un “un camión transportador de ganado vacuno. “No es cierto que l@s barilochenses viajen como vacas en nuestros colectivos”, reaccionó enérgicamente una ejecutivo de un conocido oligopolio transportista local cuyo nombre no trascendió.

Algunos minutos más tarde especificó que “más que como vacas siempre pensamos que en nuestros colectivos l@s pasajer@s viajan como sardinas”, mientras sonreía con orgullo. “Es que como compañía de transporte nuestro trabajo es acercar a la gente, y nosotros comenzamos a hacerlo desde el viaje”, sentenció el ejecutivo.

No. L@s barilochenses no viajaríamos como ganado vacuno.Sí. Al parecer lo haríamos como sardinas enlatadas.

Bariloche, cinco estrellas

Desde hace algún tiempo numerosas cadenas hoteleras de 4 y 5 estrellas han puesto su mirada en Bariloche y algunas de ellas han presentado los más diversos proyectos para instalarse en la región. Finalmente durante la tarde de ayer otra importante cadena anunció la instalación de un lujoso hotel de 5 estrellas en la zona de Isla Victoria.
“Onda que sabemos que hay gente a la que el proyecto no le copa pero nada, tipo que como que cuando después vean que es re, re, re lindo se van a re prender”, habría afirmado Inés Pérez Hilton, hija del dueño del hotel y Bolu-celebrety manager de la cadena. “Capaz que tipo que la gente piensa que el detalle de talar media isla, dinamitar la otra mitad y contaminar un poquito el lago es un poquitín como mucho, pero cuando vean que lindos que van a quedar el hotel y el golf, les va a re gustar”, opinó la mencionada heredera horas más tarde.

Tristeza nao tem fim …

Sabido es que debido a la epidemia de Influenza A (ex Gripe Porcina) el flujo de turistas brasileros ha disminuido considerablemente y nuestra ciudad -que otrora fuera conocida como “Brasiloche”- en la actualidad dificilmente pueda mantener el calificativo que hubiera ganado gracias a la exagerada cantidad de gente vestida con enteritos de nieve con los colores azul y amarillo-tirando-a-verde-flúo que se paseaba gritando por las calles céntricas y tirándose bolas de nieve.
“Cada tanto ves un brasilero pero ni ahí que la seguimos juntando con pala”, declaró un fotógrafo secundado por dos perros San Bernardo. “Sí, brasileros hay, pero esto ya no es lo que era”, asentía un empresario chocolatero para más tarde agregar, “de Brasiloche, poco y nada… así que tendré que reducir gastos, echar a la mitad de los empleados y en lugar de irme un mes a la Polinesia tendré que veranear en el Mediterráneo o el Caribe”.

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Porcinos. Ellos y su gripe serían los causantes de males y degracias ...